خارج حدود الكراسة .. !!

خوفاً من استكمال شعور الفقد (فقدي لـ نفسي) الذى تحدثت عنه سابقاً ...
بعض الكلمات الغير مرتبه .. أرجوا إحتمالها ... !!
***
أنا و ربنا مش عايزه أدايق أو أزعل أي حد ...
بس فعلاً بجد الدنيا مش مستحمله أي حاجه خااالص ...
غير كده أنا مختلفة عن الناس .. مش كِبر خاالص بس واقع !!
ممكن الناس تتخيل إنك عادي يعني زي ناس كتير ...
و - الناس - تكتشف انك حد مكلكع فـ نظر بعضهم !!

كمان .. في حاجات ممكن تدايق الواحد من شخصية معينة ...
خصوصاً لما تلاقي الشخصية دي بتتكلم عليك من وراك مع ناس كتير !!
و يا سلام بقى لو الناس دي المفروض الواحد مـ يتكلمش قدامهم !!
و يا سلااااااااااام كمان بقى لو انت قاعد فـ أمان الله ...
و إذ فجأتن اكتشفت إنك محور أساسي فـ الحوار بتاعهم !!
و الناس عماله تستهبل و تتريق عليك !!
- و الشخصية ساكته عادي و مفيش أي حاجة أساساً! -
ده اللي هو ايه ؟؟؟!! ياااه للدرجاادي يعني ؟؟؟!!
الواحد بقى محور تريقة و استخفاف ؟؟؟!! عادي كده يعني ؟؟؟!!
سبحان الله يااارب .. حاجه غريبه و مكئبة فعلاً !!!!! :-s

أعتقد مفيش حد يحب يسمع تريقة أو استخفاف على أي حد ...
و لا على نفسه - أكيد - و يفضل ساكت من غير مـ يوقفهم !!
و أعتقد الإحساس ده سئ جداااااااااااااااً ........
خصوصاً لما تحس إنك ممكن تكون سمحت للناس تتجرأ و تخليك محور تريقه!!
- مش آدره أحدد هل أنا سبب فعلاً؟ لو كنت سبب حتى لو بسيط يبقى استاهل! -
يمكن الجزء ده مش فـ وقته و عدى عليه كتير ...
بس مـ حبيتش أفضل ساكته على حاجه مدايقاني !!
غريبه الناااااس .. غريبه الدنياااااا
***
كل الهدف من البوست ...
مش عايزه أزعل أي حد خاالص أياً كان عشان أنا بـ اكره كده بجد ... :(
خصوصاً في حاجات معينة .. بـ يبقى إحساس أغبى حاجه يعني !!
و كمان مش عايزه حد يخليني فـ مكان مـ ينفعش أكون فيه أو ممكن مكاني يتغير فيما بعد !!

الصح باااين ... و الغلط برضو باااين ...
مش عايزه أسمح لـ حد يحطني فـ خانة الغلط دي ...
عشان برضو بـ تبقى حاجه غبيه جداً !!
و غبيه ليّا أكتر من أي حد ... !!!!!

عارفه إن الكلام ملخبط و مش عارفه ايه لازمته .. بس حبيت أقوله !!
***
هينت مهم جداً:
ألــــــــــــ مليـــــــــ مبروووووك ـــــــون ـــــــــــف
لكل الناس اللي اتخرجت :)
ربنا يسعدكم و يكرمكم و يحققلكم كل اللي بـ تتمنوه ... :)

و من هنا أحب أقولكم .. إني متأكده هـ أفقتدكم كلكم ...
يارب تفتكروني بـ كل خير .. و كمان بالدعاااء ...
دعواتكم بقى ربنا يسترها مع الباقي بـ إذن الله ...

تداخلات ... !!

يا الله ....................... !!
العديد من التداخلات المـُرهقة ...
لدرجة أني أصل في بعض الأحيان ...
لـ عدم فهمها و تضعف مقدرتي على حصرها ... !!
يا الله .. كم أكره هذا الشعور ... !!

أود التحدث عن بعض التداخلات .. التى - رُبما - استطيع تحديدها ...
**********
حزن ...
فقدااان نفسي شااااااسع أرهب امتداده ... !!
فرح ...
لـ صديقة الطفولة "رنا" ...
ياااارب .. بارك لهما و بارك عليهما و بارك فيهما و أجمع بينهما في خير ...

قلق ...
نتيجة لم تظهر بعد .. قلق - واقعي - أحاول البعد عنه ... !!
طمأنينة ...
إن ربي معي كريم ...

خوف ...
وحدة رُبما سـ أشعر بها تدريجياً بسبب فقدان صديقاتي المقربات ... !!
أمان ...
بعد المسافة لا يقاس بـ الأمتار .. بل بـ تباعد الأرواح ...

اكتئاب ...
وجود العديد من الأشياء التى لا تزال عالقة دون جدوى ... !!
أمل ...
لو عرفتم كيف يدبر الله أموركم .. لـ ذبتم في محبتة ...

إحباط ...
محاولات فاشلة للوصول لـ شخصية أفضل ..و استغلال أفضل للوقت ... !!
تفاؤل ...
و ليكن قرارك بمحاولة بلوغ السعادة تجربة سارة في حد ذاتها ...
- مقتطفة من: حتى تكون أسعد الناس لـِ عائض القرني -

إعياء ...
"دور برد محترم" .. و الشعور - مجدداً - بـ عدم الإتزان ...
صحة ...
انظر لـ المرضى من حولك .. و ستعرف كم انت محظوظ ...
"اللهم إشفِ مرضانا و مرضى المسلمين"
**********
العديد .. و العديد ...
يوجد في جعبتي الكثير ... !!
بعضهم لا أعرف كيفية وصفه .. و بعضهم لا أعرف كيفية تحديده ... !!

ياااااااربي .. كم أمقت هذا التداخل الذي يجعلني أتنفس بـ ضيق !!!!
رُبما أكثر ما يقلقني شعور الـ ... " فـَقد " ؟؟!!!!

أنــــــــــا .. !!

أنا ..............
أنا من الخارج لي حدود .. لي سقف ينتهي عنده جسدي ..
و لكني من الداخل بلا سقف ... و لا قاع ... !!
أنا .. كلمة ظريفة .. لا يوجد أظرف منها في الدنيا .. إنها أغنية .. !!
إنها تدخل في أي جملة فتجعلها جملة مفيدة مهمة ..
و تدخل في أي موضوع فتجعله موضوع الساعة ..
و لكن أنا .. ؟ .. من أنا .. ؟!!!
هل حاول أحدكم أن يسأل نفسه هذا السؤال..؟؟
من أنا ؟..
أنا فلان .. فلان أيه .. فلان ابن فلان .. يعني أيه ..
مجرد ألفاظ .. مجرد رموز أو إشارات تدل على حقيقتي ..
طيب و أيه هي حقيقتي ؟..
وهنا يبدأ اللغز !!!!

ما هي حقيقتي ؟..
إني أحاول أن أمسك بوجودي وأكتشفه و أفحصه كما أفحص هذه المحبرة فأجد أنه لا وجود بلا قاع .. وجود مفتوح من الداخل على إمكانيات لا نهاية لها .. و ألقي بحصاة في هذا البئر الداخلي فلا أسمع لها صوتاً .. لأنها تهوي و تهوي إلى أعماق بلا آخر .. !!
أنا من الخارج لي حدود .. ينتهي طولي عند 170 سنتيمتر .. !!
لي سقف ينتهي جسدي عنده .. و لكني من الداخل بلا سقف و بلا قعر .. و إنما أعماق تؤدي إلى أعماق .. و أفكار و صور و أحاسيس و رغبات لا تنتهي أبداً إلا لتبدأ من جديد كأنها متصلة بينبوع لا نهائي .. و هي أعماق في تغير دائم و تبدل دائم .. بعضها يطفو على السطح فيكون شخصيتي و بعضها ينتظر دوره في الظلام ..!!
و أنا في الخارج أتبدل أيضاً .. الواقع يكشط هذه القشرة التي تطفو خارجي فتطفو قشرة أخرى من عقلي الباطن محلها .. و كلما أمسكت بحالة من حالاتي و قلت هذا هو أنا .. ما تلبث هذه الحالة أن تفلت من أصابعي و تحل محلها حالة أخرى .. هي أنا .. أيضاً .. !!!!
شيء محير.. !!!!
و أنظر حولي في العالم .. فأجد أني أعوم في هذا العالم كما تعوم البطة في الماء .. تجدف فيه بريشها ولا تبتل و إنما ينزلق من عليها الماء كأنه من عنصر آخر غريب عنها ..
أنا متصل بالعالم منفصل عنه في نفس الوقت .. !!
إنه يدخل في تكويني بحكم المسكن و المأكل و المشرب و الاتصال بالآخرين .. و لكنه غير ملتصق بي .. إنه يذكي شعوري و يثير اهتمامي فقط .. و بمقدار اهتمامي أظل على علاقة به فإذا انتهى اهتمامي نفضته تماماً كما تنفض البطة الماء من ريشها حينما تصل إلى الشاطئ .. !
إني أحتضن العالم باختياري و أخلع عليه اهتمامي و شخصيتي و أتبناه و أظل مصاحباً له طالما هو .. أنا .. فإذا انتهت هذه العلاقة الأنانية .. عدت إلى نفسي .. و لكني لا أنجو مع هذا من الابتذال .. و التردي في هوة الناس ... !!
العالم يبتذلني أحياناً فأذوب فيه بعض الوقت .. أفعل ما يطلبه مني رئيس تحرير المجلة التي أعمل بها و أؤدي ما يطلبه مني مدير المستشفى الذي أشتغل فيه طبيباً .. و أخضع لروتين العادة و العرف و المجاملات و أضيع نفسي في الثرثرة و أختبئ وراء المشاكل اليومية .. و أتستر خلف الناس .. و أقول و أنا مالي .. هم عاوزين مني كده .. الدنيا كلها بتعمل كده ..
و في هذه الحالات تضيع مني نفسي .. تضيع مني .. أنا .. و أصبح موضوعاً من الموضوعات مثل الكرسي و الشجرة و الكتاب .. و أفقد الشيء البكر الذي يميزني عن كل شيء .. و يجعل مني نسيجاً وحده .. يجعل مني .. أنا .. فلان الفلاني .. !!!!!
هذه أوقات لا أحس بها .. و إنما تبدو ممسوحة و مشطوبة من حياتي .. تبدو فترات موت .. !!!
حريتي تعذبني .. لأني حينما أختار .. أتقيد باختياري .. و تتحول حريتي إلى عبودية و مسؤولية .. و هي مسؤولية لا ينفع فيها إعفاء لأنها مسؤولية أمام نفسي .. أما الاختيار الذي اخترته أنا .. و ليس أمامي سبيل غير أن اختار .. لا بد أن أختار في كل لحظة .. فإذا أضربت عن الاختيار .. كان إضرابي نوعاً من الاختيار .. على أن أدفع ثمناً فوراً .. !

***

ماذا هناك ..؟ ماذا وراء الباب ..؟!
ماذا بداخلي ..؟؟؟!!!!
إرادة . إرادة لا نهائية لا حد لها إلا نفسها .. إرادة حرة خالقة مبدعة .. تنبثق في بداءة و فطرة .. أحسها و لا أعرفها .. أكابدها و لا أفهمها .. لأنها تفر مني كلما حاولت فهمها كما يفر النوم من عيني !! كلما حاولت أن أتعمقه و أحلله .. و ربما كان السبب أنها أصيلة .. أكثر أصالة من العقل و التفكير و لا يمكن أن تكون موضوعاً للعقل و التفكير .. بل العكس هو المقبول .. أن يكون العقل موضوعها و خادمها .. و سبيلها إلى بلوغ أهدافها ..
أنا أريد .. و العقل يبرر لي ما أريد .. و ليس العكس أبداً
إن كل شيء خاضع للإرادة .. ثانوي بالنسبة لها .. في لحظات إبداعي و خلقي .. في اللحظات التي أحس فيها أني أخلق نفسي و أخلق الأفكار و القيم و أكتشف العالم و أصنع المعقولات أحس أني أدفع العالم كله أمامي .. أدفعه كالعربة .. و في اللحظات التي أموت فيها و أسقط في هوة العادة و التكرار و التقليد و المجاملات و الروتين .. وتضيع إرادتي من يدي .. أحس بأن العالم كله يدفعني أمامه كالعربة .. أحس أن إرادة حصان في الطريق يمكنها أن تعدل في طريقي و تغير سكّتي .. أحس بأن عين جاري تجعلني أنكمش في ثيابي كأنها عين الله .. !!
لا شيء في الدنيا أكبر من الإرادة ..
الظروف المالية .. و البيئة و الوراثة .. لا تلغي الإرادة و لا تمحو الحرية أبداً .. و لكنها تؤثر فيها .. تؤثر في الكيفية التي تعلن بها عن نفسها.. أنا و الظروف نتصارع في لحظة الفعل فقط .. و لكن كلاً منا له وجوده البكر. أنا حر و أرادتي حقيقة .. تماماً كما أن الظروف موجودة و حقيقية.

و لكن ما الإرادة ؟..
لا توجد كلمة تصفها أو تشرحها .. لأنها أكبر من كل الكلمات و لأنها تحتوي على كل الكلمات و تتجاوزها .. فكل وصف يبدو حيالها ناقصاً .. إنها كالشوق لا يوصف و إنما يكابد .. !! إنها تنطبق عليها كلمة المتصوف الصالح أبو البركات البغدادي : أظهر من كل ظاهر و أخفى من كل خفي ..
إن أحسن طريق لمعرفتها هي أن تباشرها .. فهي المفتاح السحري الذي تفتح به الكون كله ..
و لكن هناك أسئلة تتوارد على خاطرنا ....
هل الإرادة موجودة في الزمان ..؟؟
هل هي تنبض مثل القلب ..؟؟
هل تنمو مثل الجسد ..؟؟
هل تتعاقب مثل اللحظات .. و تنقضي مثل الحالات النفسية ؟؟
هل تسري مثل الضوء و الكهرباء و تنتقل كما تنتقل الحرارة ..؟؟
و هي أسئلة تفتح علينا الباب على مشكلة أخرى هي .. الزمان ..
ما هو الزمان ؟..
هل هو حركة عقرب الثواني و الدقائق و الساعات .. ؟؟
هل هو دقات ساعة الجامعة ؟؟
هل هو الأرقام العامة التي تنشرها مصلحة الأرصاد عن توقيت الأيام و الليالي و ساعات الظهر و المغرب و العشاء ..؟؟
أم هو زمن آخر خاص يعيشه كل واحد منا في نفسه و يضبط عليه وجوده ..؟؟
إننا بهذه الأسئلة نبلغ المنطقة التي يكثر فيها الضباب و تصعب الرؤية ..
إنها تحملنا إلى تحت .. إنها تنزل بنا من الأوراق إلى الساق إلى الجذر .. إلى ما تحت الخشب و اللحاء .. إلى العصارة التي تصعد في نباتنا فتنبعث فيه الحياة .. إننا ننفض يدنا من تشريح الأيدي و الأرجل و نبدأ في بحث الحركة نفسها .. و نكف عن قياس قوة العضلات لنبحث في الإرادة ذاتها .. لأننا في غرفة الموتور حيث أنبوبة الاحتراق التي تبعث كل الطاقة .. و هنا تتصادم الأفكار و النظريات و المذاهب في الظلام .. !

- مقتطفة من كتاب لغز الموت .. لـ د.مصطفى محمود -
لـ تحميل الكتاب كاملاً .. من هنا أو هنا
- علمي بالكتاب كان عن طريق جروب على الفيس بوك -
قد تبدوا الكلمات - التى نقصت بعضها ! - مملة لدى البعض .. لكنها راقت لي !
فـ عُذراً على الإطالة .. !!
ملحوظة: لم أنتهِ من قراءة الكتاب كاملاً بعد ..
و العجيب في الأمر .. أن تلك المقتطفة الوحيدة التي قرأتها لعنوانها .. !!